|
Ден четвърти 4. Караконджо и лисицата След като обиколи нашир и надлъж България , Спас Господов рече: “Няма смисъл от спора коя държава е по-добра – тоталитарната или демократичната, западната или източната, военните режими или либералните демокрации, при положение, че държавата я няма.” “Как да я няма?” - попита го една заспала лисица, понеже тъй и тъй всички българи мълчаха. “Ами държава, която не говори, прилича на Радичковата лисица – отвърна Спас Господов на другата лисица. - Прави се на умряла, но толкова дълго се прави, че току-виж наистина умряла.” Лисицата наостри муцуна и отвори очи. В този миг Караконджо я гръмна между очите. Караконджо продължи пътя си, загърнат в лисичата козина. Всички сторваха път на Караконджо, защото го мислеха за истинска лисица. Караконджо замиташе следите си с лисичата опашка.
В следващите няколко дни Караконджо утрепа един кмет, друг виден съветник и трети мастит бизнесмен. Връзка между покушенията нямаше, защото Караконджо ползваше различни оръжия. Караконджо тръшна кмета с тлъст рушвет, при който оня получи задух от вълнение, затри съветника с компромат за зоофилските му наклонности, а бизнесмена ликвидира чисто – със забравена от Втората световна война мина. “Най-много жертви падат в името на свободата” – рече Караконджо по телевизията, която отново бе започнала да излъчва новини, след трите показни екзекуции. Последва минута мълчание за жертвите, през което време Караконджо се измъкна незабелязан от студиото, в което остана само агент Алберт. Агент Алберт се огледа за Караконджо, но като не го откри, мина на следващия гост. Следващият гост се оказа пак Спас Господов. “Ама вие не сте ли Караконджо? - попита слисаният агент Спас Господов. - Не сте ли? А?” “Не съм – отвърна Спас Господов. - Нали виждате?” “А кой сте вие всъщност?” - попита окопитилият се Алберт. “Господов, Спас Господов.” “Алберт, агент Алберт” - рече водещият. На екрана се появи прогноза за времето. Както винаги, щеше да е лошо. “Няма нищо по-хубаво от лошото време” - засмя се Алберт. “Няма нищо по-лошо от разконспириран агент” - отвърна Спас Господов. На екрана се появи Ники Кънчев. “Аз съм Ники Кънчев – ухили се професионално. - А вие? А-а-а! Вие сте... МА-ФИ-Я-ТА!” “Ма-фи-я-та! Ма-фи-я-та! Ма-фи-я-та!” - взе да вика ентусиазираният Алберт. Спас Господов използва екстаза на двамата водещи да напусне студиото. “Никой не е свободен, ако има и един чужд лев в джоба си” - рече Караконджо, който отново се бе върнал в студиото. “А ето го и нашият герой тази вечер - Ники Кънчев подаде ръка на Караконджо. - Готов ли си да се изправиш срещу МА-ФИ-Я-ТА?” “Ма-фи-я-та! Ма-фи-я-та! Ма-фи-я-та!” - развика се отново Алберт. Караконджо вкара в действие ново оръжие – газ зарин, с който се сдоби от сектата Свидетели на Осмия ден. Алберт и Ники Кънчев се тръшнаха възнак. Караконджо се отправи към Изповедалнята. Лисицата се беше свила в един ъгъл и отново се правеше на умряла. Караконджо срита лисицата и разбра, че наистина е умряла. “Искам да се бракосъчетая със Спас Господов” - каза Караконджо на Биг Брадър. “Това не е в регламента на играта” - отвърна с леден глас Биг Брадър. “Ще си платя с крайбрежни ивици и магистрали, с поля и гори, с пясъци и пустини” - примоли се Караконджо. “А яхти? А путки? А садо-мазо? - попита уклончиво Биг Брадър. - Живее ми се! И на тия години ми се живее бе, Караконджо!” “Дай ми Спас Господов в интимната стаичка!” - настъпи Караконджо. “Твой е – съгласи се Биг Брадър. - Сменяме сценария!”
 |
Вашият герой 
Скрий/покажи коментарите
Скрий/покажи формата за коментар